miércoles, 26 de diciembre de 2012

Carta


Querido/a (pon aquí tu nombre por favor):

 

Hace tiempo que escribo, la vida, incluso la del viajero intrépido, se puede hacer monótona como para no tener nada digno de mención para destacar. Pero además cada vez que llego al ordenador, estoy lo suficientemente hecho polvo como para que me de una pereza infinita ponerme a escribir el blog.

Así que hoy me he decidido a escribirte una carta, a ti que me lees, para tenerte informado y que sepas que sigo vivo, y más o menos bien. Lo cual ya es mucho con la que está cayendo. Por otro lado me gusta escribir cartas, es más fácil que hacer un post. En una carta puedes saltar de un tema a otro sin problema, no hay que ceñirse tanto al tema.

He acabado por fin los viajes de este año, me he subido y bajado ni más ni menos que de 50 aviones. Y el miedo a volar no pasa. Al contrario. Pero habrá que seguir al año que viene, no hay alternativa. Y contento de tener curro, porque la cosa está fatal .Me temo que el 2013 va a ser peor así que seguiré por el mundo adelante para ganarme los garbanzos.

Es curioso, el curro este daría mucho de sí en manos de un tertuliano desaprensivo de la radio matinal. “Lo que ocurre en Irán os lo puedo explicar…” “yo que he estado en…. Puedo daros información de primera mano…”. Y sin embargo a mi me ocurre a la inversa, cuanto más viajo, más viejo y más cosas veo, más me callo. Cada vez tengo menos dogmas y menos certezas y cada vez miro más e intento comprender.

El único país que empiezo a entender es Rumania, este año han sido 6 viajes allí, más los del año pasado, y los que vendrán… y ahora empiezo a darme cuenta de lo que hay, de lo que ha pasado en el país. Y a veces pienso si no estaré viendo nuestro futuro. Lo bueno de que me toque ir tanto a Rumania es la comida rumana: micci, sarmale, papanasi… Se come bien en Rumania.

Me alegra haber acabado los viajes y tener ahora, de mediados de Diciembre a mediados de Enero una época de estar quieto en la oficina. Me gusta porque en Navidad entro en un estado especial, todos los años. Me vuelvo primitivo, me apetece estar cerrado en casa, calentito, comer y beber… me imagino que eso es lo que hacían nuestros antepasados en las cavernas. En los días de más frio y más oscuridad se encerrarían en la caverna a comer, estar a salvo de las inclemencias del tiempo, y pasar el tiempo alimentando hogueras y contando historias.

A mí me piden eso estas fechas. Y además los elementos de la Navidad son fácilmente asimilables a los del cavernícola: luz y fuego, comida, leña, bebida e historias para contar…Volverse primitivo, eso es la Navidad.

Afortunadamente este año ya se pasó definitivamente la moda de los mensajes de felicitación vía teléfono móvil. Menos mal. Aún queda algún despistado, y te entran ganas de mandarle un mensaje de respuesta, para decirle que si es tan gilipollas como para no saludarte en todo el año que se ahorre el mensajito navideño…

Bueno, calculo que 3, 4 ó 5 kilos me meto estas navidades, ya vendrá enero y pasare hambre…y empezaré a viajar de nuevo que eso siempre adelgaza.

Ya solo falta ir a esquiar el día de Año Nuevo, cuando todo el mundo está de resaca, y esperar a ver las caras de los niños en Reyes…porque la Vulcan me imagino que tampoco cae este año.

Animo y hasta la próxima

 

 

 

 

Gonzalo

viernes, 23 de noviembre de 2012

Salud mental en el límite


 

Yo creo que no soy un psicópata. Ni estoy especialmente mal de la cabeza. Es la puta crisis, la situación actual la que genera estas obsesiones. Y creo que son muy habituales.

El caso es que llega por la mañana un jefe de lo del pollo frito. Un jefe de nivel bastante alto, del staff más guay. Y te dice “Gonzalo, pásate luego por mi despacho que tenemos que hablar”. Y organizas las cosas y pasas. Pero está ocupado. “Pásate dentro de un rato”.

Y te vuelves a tu sitio y por curiosidad empiezas a repasar los papeles a ver si has hecho alguna pifia. Y esperas un rato y vuelves a pasar pero está reunido.

Sigues currando con una la mitad de la cabeza, la otra mitad en el reloj para que no se te escape el tío antes de hablar contigo.

Y empiezas a pensar que la última vez que ese jefe “habló” con alguien fue para darle el finiquito. Y empiezas a pensar que la empresa del pollo frito va bien, sin problema, pero que vete a saber. Que tú curras lo tuyo y lo de tu prima y lo de tres amigos. Pero que a saber si a alguien se le ha cruzado el cable. Y te han liado la 13-14 y te han buscado las vueltas.

Y entonces, cuando el jefe ese sale de la reunión vas a hacer como que te encuentras con él y le dices que lo de Tontolistán ya está en marcha y que si quiere algo más de lo que te había dicho. Y te dice que sí, que quiere hablar contigo pero que mañana. Y le dices “Pero, ¿es importante?” y te dice “si, mañana hablamos”.

Jodo.

Y te pegas toda la tarde haciendo encaje de bolillos, pensando que cojones has hecho. Si te van a liquidar o sólo a sancionar. Y lees noticias de desahuciados y te pones en lo peor. Y empiezas a hacer cuentas de que vas a hacer si te despiden. Y estas que no estás para nadie. No atiendes a tus hijos, no escuchas a La Parienta, piensas en que va a ser de ti mañana. En cómo está el país y el abismo al que vas si sale cruz. Y piensas que valientes hijos de puta los del pollo frito que ni valoran tu esfuerzo ni les importa lo que curras y lo bien que vas. Que te van a liquidar por la patilla.

O piensas que a lo mejor sólo se queda en una bronca. Que no has hecho nada mal, pero que ahora mismo firmabas que sólo fuera una bronca.

Y que eres un puto número y con la crisis los empresarios se aprovechan.

Y pasa la noche agobiado.

Y llegas al curro y vas mirando a tus compañeros, a ver si alguno se le ve en la cara que sabe algo. Y ves pasar el tiempo hasta que llega el jefe ese.

Y entras a su despacho, le miras y le dices “ya estoy aquí, tenias algo importante para decirme, ¿qué?”.

Te mira, piensa y te suelta:

-“Ah, sí, oye Gonzalo, por favor, pásame otra copia del informe aquel de Tontolistán, que la he perdido y la necesito”

-“Pero si además de por escrito te la pasé por mail…”

-“Ya, pero estoy super liado, imprímemela tu por favor…”

Yo creo que no soy un psicópata. Ni estoy especialmente mal de la cabeza. Es la puta crisis, la situación actual la que genera estas obsesiones.

sábado, 17 de noviembre de 2012

La vida va a su aire, tu te adaptas...si puedes

La vida tiene su curso. La gente lleva su ritmo. Y si tu eres el raro, el que va de aquí para allá, tienes que adaptarte. Y a veces salen cosas bien, a veces mal y a veces raras.
Me he pegado una semana en Alemania, nada especial. Lo único destacable fue cuando un compañero le comento a la camarera algo acerca del tatuaje que se entreveía en su escote. Ella, joven norteeuropea desinhibida, se desabrocho la camisa para que se lo contempláramos en su totalidad. De repente de da cuenta de que esta frente a unos españoles educados en la férrea doctrina católica que ante tamaña exhibición están ojopláticos y babeantes...Murmurando algo así como "vaya panda" se volvió a cerrar la camisa dejando nuestras miradas perdidas y nuestros pensamientos enturbiados...
Total que sin nada más que destacar, aterrizo en pleno fin de semana. Voy a llegar a casa a la hora de la cena del sábado.
La Parienta me había avisado que tenía una cena con sus amigas en la que ni iba a estar yo ni se me esperaba. Los niños estaban oportunamente colocados. Así que como soy un tío de recursos me puse a pensar plan para la noche del sábado yuju, yuju...
Pongo un guasap general a un grupo que se llama "cazuelicas" y que se dedica a eso precisamente. Los miembros de dicho grupo no están disponibles.
Bueno.
Pongo un guasap personal a ECDC, que siempre está disponible y, aunque está en el grupo "cazuelicas" no ha contestado a mi llamada a rebato. El móvil es interceptado por la Nuera de la Consuelo, lee el mensaje y me llama para decirme que el titular de la linea va a cenar con ella una mariscada que se han ido a comprar juntitos...aprovecha para preguntarme como se hacen los percebes, se han comprado 3/4 de kilo para 2. Se lo explico.
Vaya.
Quedan los amigotes. Les mando un guasap.
De repente me entra por guasap una foto de los percebes. Joder que pinta. Son las 21h hola zúlu y desde el desayuno en el hotel a las 8:30 no he comido nada más que un Toblerone que me han dado en el hotel.
NDG vuelve a llamar para preguntar como hace unas gambas y unas cigalas de tamaño medio. Se lo explico.
Uno de los amigotes me manda un guasap diciendo que no puede venir a cenar pero que me manda un video. Cielos en el video hay comida, pero casi me quita el hambre...estoy seguro que esa práctica sexual ni siquiera tiene nombre...
Joder
Me llega por guasap otra foto que manda NDC con ECDC y el premio Planeta, luego un mensaje diciendo "Me he equivocado de foto" y manda la de las cigalas.
Coño, no hay derecho.
El otro amigote me manda un guasap "¿Acabas de aterrizar? genial, estoy en Barcelona, te recojo...". Mierda si ya voy en el AVE.
No hay plan. No hay cena, no hay mariscada.
Llego  a casa, en la cocina hay una nota: "tienes en la nevera algún frito que ha sobrado de la comida para cenar".
Oh.
La vida sigue, menos mal que el viaje ha tenido un momento para el recuerdo. O dos. 

jueves, 8 de noviembre de 2012

La juerga sobrevenida


Cuando eres joven puedes salir a muerte. Con 20 ó 22 años sales a comerte la noche. A quemar la ciudad, cualquier ciudad, el viernes y el sábado. E incluso alguna semana el jueves también.

Pero luego vas creciendo y te van cayendo responsabilidades. Ya no puedes montarte esas fiestas, en parte no tienes tiempo ni cuerpo y en parte porque parece como que ya no estás en edad. Que ya no pega lo de andar por ahí hasta las mil.

Pero algo ha dejado poso en tu interior. Y entonces, de vez en cuando, surge. Sin organizarlo, sin pensarlo y, unas pocas veces, sin quererlo. Son las farras sobrevenidas. Las que no pensabas hacer, ni habías organizado pero que de repente estas metido en ellas. Y ya son imparables. Y durante esa noche vas a tope, como de joven y revientas los horarios y el hígado. Y luego te quedas hecho polvo, pero con un regusto que te conserva las ganas dormidas, agazapadas, hasta la próxima.

Una buena juerga sobrevenida ha de tener los siguientes ingredientes:

-Empieza siempre con una quedada inocente y sin ninguna doble intención. En plan “vamos a tomar un café porque nos hemos encontrado”.

-Siempre hay alguien en el grupo que no es habitual, o que es menos conocido o que no debería estar en ese grupo. O estás en un lugar extraño. Pero la mecha se prende por la tensión generada por ese factor raro.

-El plan siempre empieza a desbarrar por el “momento comer”. Lo primero que se decide es que ya que estamos se come o se cena… luego se degenera.

-Como no hay planificación previa, se produce una mezcla horrenda de bebidas, se empieza con cerveza, se sigue con vino blanco, orujo, cubatas, chupitos…

-Hay un chiste o una frase o una historia que se transforma de repente en el Leitmotiv de la fiesta y se repite incansablemente. Los días siguientes su mención provocara sonrisas…

-La sensación de “estamos de farra” aparece cuando ya es demasiado tarde, cuando no hay vuelta atrás.

-Extrañamente el ritmo de desinhibición suele ser más rápido que el de ingesta de alcohol. Así aparecen figuras como el baile en la barra, pagar rondas a desconocidos…

-Nunca aparece mal rollo, llevas meses soñando algo así y te dedicas a muerte. No quieres ligar, ni conocer nada, quieres vivir la fiesta. Eso la hace mejor.

-Siempre, siempre tiene que combinarse con música buena en los bares. No una especial, pero sí música que te ayuda a mejorar el ambiente. A saltar y a divertirte.

Y con todo eso, a la mañana siguiente te levantas destrozado. Y dolorido, pero con una sonrisa de felicidad…

miércoles, 24 de octubre de 2012

La vida en la red


A poco que navegues por Internet hay un tipo humano que aparece siempre, en cualquier lugar donde se pida opinión.

Son gente que debe tener una vida real aburridísima, o frustrados o acomplejados. El caso es que te pones a mirar un foro de lo que sea. Y aparece un tío que lo sabe todo. Que habla como una enciclopedia de cualquier cosa que le preguntan… y ahí está el problema. Está demasiado enterado. Se le conoce que la información que transmite no es de primera mano. Es un “cocinado” de datos que ha sacado de internet, de guías o manuales del tema…y luego él se hace pasar por experto.

Incluso, según de que se trate en el foro en cuestión, empiezan a construirse una realidad paralela. Una ficción que da soporte a su supuesta sabiduría.

Y empiezan a largar, estás por ejemplo en un foro de material de esquí, y el presunto sabio empieza a explicar: “Yo me he comprado las tablas de Salomon fz00 y le he puesto las fijaciones ZZ67 y me he comprado unas botas Nordica con índice de flexión de 200. Lo único que en las curvas fuertes me tira un poco el talón. Pero voy a solucionarlo porque voy a cambiar las fijaciones a las ZZX69 que me han dicho que con unas botas Technica con índice de 240 me iran mejor…”

¿Os suena este tipo de “intervención”?

El caso es que te pones a pensar y dices, vamos a ver, este colega está explicando que se ha comprado un equipo de esquí de 2000 leuracos y ahora va a cambiarlo por otro de 500 leuracos más y a la vez está mirando para la temporada que viene otro…O yo soy gilipollas o los billetes de 500 corren por las calles.

En los foros de coches, en los de viajes… en cualquier lado aparece un presunto experto. “Si vas a estar dos días en Tontolistan lo mejor es que vayas al museo nacional que está en la calle tal y puedes llegar con los autobuses número tal y cual”. El culmen llega con los apartados de preguntas de internet. Yo de vez en cuando miro lo de Yahoo! Preguntas y es que alucino. La gente pregunta de todo. Y hay gente que responde, y que va de experto.

En cierta medida pueden ser útiles. Hay gente que empieza a preguntarle y le explota, como si fuera una wikipedia cualquiera. Pero, aunque fueran inútiles, hay que dejarlos. Yo creo que internet es para ellos una forma de terapia. Sueñan una realidad que no tienen, y estoy convencido de que mientras están sentados delante del ordenador ellos realmente creen que tienen el Mercedes SLK modificado pero están pensando en pasarse al Porche Panamera. Y así se sienten mejor. Y esa vida falsa les da algo de vidilla, les hace soportar la mierda de cada día.

 

 

miércoles, 3 de octubre de 2012

Una historia de amor

Cuando viajo siempre me gusta ir un día a comer a un sitio llamémosle auténtico. Algo así como sería irse a comer en España a un restaurante de polígono, el menú de los currantes. Algo suficientemente “kitsch” para poder empaparte de lo que de verdad hay en el país. O por lo menos que sea peculiar, que no sea un sitio normal de comida normal.
Así he acabado por ejemplo en un garito de los que van los árabes ricos a comer en plan “vamos a un sitio con mantel de papel y cutre pero que se come de puta madre” viendo la mezcla de ricos de visita y clientes pobres habituales. O almorzando en un garito de ganaderos en Irán. No sé, me gusta, es una forma diferente de ver las cosas.
No albergaba muchas esperanzas de encontrar un sitio así en este viaje. Esto es Inglaterra, un sitio civilizado. A un par de horas de Londres. Y además sólo tenía un día y medio. Pero por si acaso fui a la vía directa y le explique el caso a mi chofer. El tío (de Ghana, y la recepcionista del hotel de Granada, Europa rica) me escucho muy atento y luego me indico un bar. Lo entendió perfectamente.
Tenía que haber hecho fotos del local para que pudierais verlo, pero sabéis que este es un blog minimalista y tal, así que os lo contaré a ver si podéis haceros a la idea.
Imaginaros una pareja joven, estamos a principio de los 80. Ella es la tía más guapa del instituto y él es el guapo con cabeza. Son la pareja ideal, el orgullo del pueblo. Y entonces, en su pueblo, abren un pasaje comercial en los bajos de la estación de autobuses. Ellos lo comentan y estudian posibilidades. Y sueñan. Sueñan con abrir un local, tipo cafetería / restaurante / pub. Muy “Grease”, muy años 80. Sueñan que se pondrán de moda y que ira la gente de la comarca. Incluso de Londres habrá gente que cogerá el bus para ir a su local.
Y se lanzan a la aventura. Al principio ella atenderá a los clientes y él se encargará de la cocina. Luego…luego sabe Dios como puede acabar todo. Siempre bien, en sus sueños acaba siempre en un garito de éxito.
Pero claro la fortuna es una zorra vieja y se las sabe todas, y el tiempo pasa, y los “pasajes comerciales” van como van, y las franquicias…
Y llegamos al día de hoy. A mí entrando en ese garito.
La decoración es absolutamente ochentera, con las letras negras en carteles luminosos blancos y un halo de luces rojas alrededor. Con las paredes llenas de ídolos de otra época, Bruce Willis, Sean Connery, Travolta…aun se han colado la Alliston y Angelina. Pero el tono general es de la época de Mad Max. Techos con celdillas, colores fuera de tono. En su origen tenía notas de color, una pared pintada como la selva y una escultura bastante real de un gorila. Con un cartel “No tocar…y no alimentar el gorila”. Hoy está bastante viejo, han aparecido algunos carteles que denotan el cambio de un sitio de buen rollo a la realidad “Tu madre no trabaja aquí, recoge todo antes de levantarte”
La clientela es la lógica de un sitio así, un viejo encorbatado tomando un café…con un agujero en los zapatos, un gentleman venido a menos, que se toma el desayuno inglés…después de limpiar discretamente los cubiertos con la manga. Lee el Daily Telegraph y se le nota que en otro tiempo ese desayuno se lo servía el mayordomo. Ahora solo puede pagárselo en un sitio así. Madres adolescentes gordas y desempleadas…y yo. Que miro el entorno. Y me pido Fish and chips con peans. Y sigo mirando y empiezo a tomar notas.
Y ahora imaginaros como son ellos. Ella conserva mucha de su antigua belleza. No os digo nada nuevo si os cuento que a mi me gustan las señoras con cierta edad. Ella conserva su belleza. Pero en sus ojos hay un fondo de desilusión, de la historia que pudo haber sido y no fue, de estar encerrada en un bar cutre venido a menos y encontrarse en las reuniones de antiguos alumnos a compañeras que se fueron a la capital y ahora tienen criada y conducen un todo terreno. El se conserva en forma, calvo y con algún tatuaje. Sigue teniendo buena planta, pese a pasarse un montón de horas encerrado en una cocina miserable. No tiene ilusión, ya no, pero sigue teniendo orgullo. Ya nunca va a sacarla de allí, no van a triunfar. A duras penas llegarán a jubilarse y cobrar una mierda de pensión. Pero ahí se han dejado el alma, currando, sobreviviendo, llegando a fin de mes.
Y están juntos y se siguen queriendo.

martes, 2 de octubre de 2012

Tonterias que aprendes viajando

-Cuando más chungo sea el pais, más medios de comunicación tienes que llevar. 2 teléfonos, ordenador, smartphone...todo puede hacer falta.
-En todos los viajes te olvidas algo. Presta atención a lo importante para olvidarte algo que no lo sea.
-La ropa con la que viajas siempre se mancha. No cuentes con ella para la estancia.
-Lleva siempre más documentación que la necesaria. Te hará falta.
-No discutas nunca con funcionarios armados. Siempre tienen razón. Empieza a razonar cuando estes ante uno sin armas.
-Come y bebe algo siempre en el avión. Factura siempre maletas. Es el truco para que no te incordien en la aduana. ¿Por qué? no tengo ni idea, me lo dijo una azafata y funciona.
-Ante los agentes de fronteras o de policia, si hay una mujer, vete siempre a que te atienda ella.
-En la recepción de los hoteles o en las colas de facturación, si hay un hombre, vete siempre a que te atienda él.
-Cuanto más te hagas el tonto mejor. Si consigues no hablar nada más que español y hacer como que nunca has salido de Cascajo de Arriba, te tratarán mucho mejor que si fueras Willy Fog
-Cuanto más guapa, más jóven y más buena está la azafata, mejor te trata. Si es de más de 55 y con cara de mala leche y pinta de tener hemorroides, no la llames ni aunque estes con la femoral abierta.
-Cuanta más gente quepa en un medio de transporte es peor.
-Nunca cojas vuelos internos en un pais extranjero.
-Calcula las distancias en los mapas fijandote en la escala...por favor...
-Siempre se puede negociar con un taxista.
-Cuanto más bajo sea el nivel de responsabilidad de un currito mejor te atendera. Si quieres saber algo en un aeropuerto, pregunta a la señora de la limpieza, en una estación al encargado de recoger los carros...y asi.
-El tiempo en los aeropuertos va mucho más deprisa fuera de la zona de seguridad que dentro. Calcúlalo para saber cuando tienes que llegar.
-Ante un problema, trata a cualquiera que venga a ayudarte como si fuera Superman en persona. Le estimulará...
-Si es posible no hables. Nunca. Siempre hay un español dispuesto a darte la chapa o meterte en un lio.
-Enseña fotos de la familia si las cosas se ponen chungas en cualquier circustancia. Rebaja tensiones.
-Si puedes viaja con La Parienta y que ella se encargue de todo. Es guay.
 
 

lunes, 3 de septiembre de 2012

Aristocracia


No creo en la democracia. Lo dije aquí, en este blog, hace un tiempo. Yo creo en la aristocracia. Y un anónimo me pidió que algún día lo explicara. Lo de la aristocracia. Así que ahora que tengo tiempo y mundo blog aún está en temporada de verano voy a explicar en que aristocracia creo. Y por qué.

A nadie le extraña que en la comunidad de propietarios de cada uno no se aplique la norma de un hombre – un voto. No. En una comunidad de propietarios cada uno vota en función de los metros cuadrados que tiene. Lógico, todo el mundo lo ve como lógico y normal. Lo mismo en las asociaciones profesionales, los precios y la calidad de votos suelen diferenciarse según seas estudiante, trabajador en activo, jubilado, desempleado…Normal. A todo el mundo le parece normal.

Vale. Pues a mi me parece normal que todos los votos no valgan lo mismo. No entiendo que los votos sean iguales. Pondré un ejemplo: si hay que tomar una decisión económica para mi no valen igual mi voto y el de Ramón Tamames. Estoy seguro de que Ramón Tamames tiene una formación que haga que su opinión, en una cuestión económica, valga como un millón de veces más que la mía.

Eso mismo se puede aplicar al funcionamiento de las elecciones de un país. ¿Valen igual todos los votos? Yo creo que no.

Por ejemplo, estoy en contra de que voten todos los que tengan antecedentes penales. ¿Por qué? Pues porque no respetan las normas. Así que no tienen derecho a opinar sobre ellas. Otro requisito fundamental por ejemplo debería ser estar al corriente de los pagos de impuestos. Si usted tiene cuentas pendientes con el estado (Hacienda, Seguridad Social, tasas municipales, multas de tráfico…) no puede votar. Por la misma lógica.

También creo que es importante demostrar un mínimo de información sobre lo que se ha de votar. Eso es fácil de conseguir. Se prohíben las campañas electorales, la publicidad.  Y el que quiera informarse que acuda a donde está la información, las sedes de los partidos, los programas… Si no tiene capacidad de informarse, no tiene capacidad para votar.

Queda claro que sólo hablo de las cosas más sencillas de articular. Sigo pensando que todos los votos no valen lo mismo, no tienen la misma calidad. Pero es difícil encontrar un mecanismo que articule eso.

Pero ojo, sólo he hablado de los requisitos de los votantes y la aristocracia no es eso. O no es eso solamente. La aristocracia es el gobierno de unos pocos frente a la democracia que es el gobierno del pueblo. El tema es como elegimos a esos pocos y quienes son esos pocos.

Pues esos pocos habrían de cumplir unos requisitos. No entiendo que cualquiera pueda ser elegido para cualquier cosa. No. Para ser elegido habrías de cumplir los mismos requisitos que para votar y además algún otro. Por ejemplo, demostrar al menos 5 años de experiencia profesional fuera de la Administración del Estado y además firmar un compromiso por el que después de ocupar un cargo público no ibas a tener relaciones en tu entorno laboral con dicha Administración. Hablar un idioma extranjero con corrección sería otro requisito imprescindible. No sería ninguna estupidez, exigir un mínimo de conocimientos. No tanto una titulación determinada sino más bien un tipo de licencia, como el permiso de conducir o el de armas. Que te obliguen a tener una formación mínima acreditada antes de poder presentarte a cualquier elección. Que el que se quiera presentar a un cargo electo, demuestre que sabe historia de España, que conoce el significado de lo que es una Constitución, un Código Penal…

Estos son requisitos muy básicos, algo que parece obvio. Lo sorprendente y a la vez acojonante, es que con estos requisitos ya eliminarías a unos cuantos de los actuales políticos. Eso da idea del nivel cutre que tenemos de trabajadores en la política. Por supuesto, con el tiempo podríamos ir elevando el nivel de exigencia. Pidiendo cada vez más requisitos.

Al final igual conseguíamos que los políticos fueran gente competente…

jueves, 16 de agosto de 2012

Aprendiendo


Muchas veces, en momentos de soledad e introspección, pienso si todo esto que estoy haciendo me lleva a alguna parte. Si sirve para algo.
Quede claro, antes de empezar, que yo todo lo que estoy haciendo, avión arriba, avión abajo, lo hago para ganarme el pan. O sea que si sirve. Sirve para tener una nomina a fin de mes. Algo que es un lujo hoy en día. Pero a veces pienso, si además de la nómina esto que hago yo aporta algo. A mí. O sea, si sería igual estar en la oficina ocho horitas o el hecho de andar viajando por el mundo como el que anda por su ciudad me aporta algo.
Si seré diferente, si sacaré algo más además de mi salario.
A veces empiezo a repasar a gente con la que he tratado y he charlado, a recordar momentos y voces, para tratar de obtener una enseñanza.
Y recuerdo charlas, almuerzos, comidas…recuerdo reuniones limitadas a lo laboral, en las que a ratos salían a relucir trozos de humanidad y de vida real. Preocupaciones de gente que me era ajena, que se humanizaban cuando de repente te contaban que iban a operar a su hermano o que su hija se había puesto mala en el cole.
Y así vas enlazando las historias de la parte humana de una oficinista sueca, de un taxista paquistaní, de un técnico de sonido kurdo, de una economista iraní, de un director general israelí…
Y te das cuenta de que por encima de todo, al final, has tratado simplemente con personas. Y que las personas, desnudas de ideología y de convenciones sociales, cuando se relajan y te hablan como seres humanos puros, cuando se desliza una confidencia y comienza la charla informal,  son básicamente iguales.
Y la distancia entre un pequeño empresario del medio oeste norteamericano y una directiva de una empresa iraní y el director general de una israelí y un colono blanco sudafricano desaparecen mucho cuando hablas de la vida y sus circunstancias. Que somos todos de la misma pasta y nos llevamos muy poco de unos a otros. Y que nos entenderíamos perfectamente.
Las razas, las fronteras, las costumbres… todo se desdibuja cuando hablas de lo personal. Y te encuentras con la persona. Igual que otros miles de millones de personas. Igual que tu.
Y entonces pienso que la mierda de la política y el dinero son los que siembran las dificultades y la cizaña. Y que los humanos en el fondo somos un grupo bastante homogéneo,  frágil y asustado.
Y que se aprovechan de nosotros.

miércoles, 4 de julio de 2012

Vacilándome


No solo en Israel iba a haber problemas para entrar. En sus antípodas ideológicas esta el Reino Árabe, tan lejos y tan cerca…dónde la entrada me ha dejado sumido en una duda y no se si me han vacilado o he estado con el as de los servicios secretos del reino. No es fácil entrar aquí, no hay visados de turista. Sólo de trabajo (invitado por alguna empresa local) o en los cupos de gente a  la que se autoriza a viajar a las ciudades santas. La reglamentación de entrada es tremendamente restrictiva. Te pueden pedir hasta un certificado de que no tienes el SIDA. Y como están prohibidas la pornografía y el alcohol, te puedes encontrar con que en la aduana te requisan la colonia (por si te ibas a hacer cubatas con ella, que son 90º) o te encienden el portátil y te ves explicando que ese archivo con el nombre de “Japonesas húmedas” es un conjunto de fotos sobre las terribles secuelas del tsunami y no otra cosa…
A mi no me ha pasado nada de eso, no me han requisado la colonia y mis archivos no eran sospechosos por el titulo. Pero al ir a ser entrevistado por el agente de aduanas se ha quedado conmigo, me ha vacilado o en su defecto he estado con James Bond versión árabe.
La conversación se ha desarrollado en un inglés perfecto, sin la dureza que le dan los árabes con ese acento tan gutural. Me he acercado a la garita y, antes de sacar el pasaporte del bolsillo, me ha preguntado:
-¿De que parte de España viene?
-Pues…de Vetusta, entre Madrid y Barcelona, no se si le suena…
-Mmm, se han librado de bajar a segunda por poco este año ¿eh?
Sorprendido le he pasado mi pasaporte y lo ha comenzado a mirar:
-Pero aquí dice que es de A Coruña.
-Si, es dónde nací…
-Bueno, han subido a primera, este año ha tenido un buen año en fútbol…
-Pues si, pero no crea que sigo mucho el futbol
Mientras iba repasando las hojas de mi pasaporte, visados y sellos de todos los países dónde he ido con el pollo frito…
-Cielos, usted viaja mucho…¿nunca ha pensado dedicarse al tráfico de armas?
-¿Cómo?- Alucino
-Hombre, pasea usted por países de alto grado de peligrosidad, El eje del mal, África… Me extraña que no haya ido a Israel, tiene otro pasaporte, ¿verdad?, uno para ir a Israel y EEUU
-Eh…-bloqueado por la pregunta pierdo los reflejos, también porque el perfume que llevan estos tíos, macerado sin alcohol, marea bastante- pues si, tengo otro pasaporte.
-¿Si?, oiga y ¿es con el mismo número o con otro?¿con la misma caducidad?
Charlamos un rato sobre el segundo pasaporte, sin que se decida a ponerme el sello de entrada. Luego me pregunta del pollo frito y vuelve a sacar lo de las armas:
-Insito –me dice- debería pensar lo de dedicarse al armamento, mucho más lucrativo. Y más o menos tendría que viajar lo mismo
-Claro, pero seguramente no dormiría tan tranquilo…
Sonríe y, por fin me pone el sello que autoriza mi entrada. Bienvenido, me dice.
Pero a mí me queda una duda, algo que me da vueltas en la cabeza desde el principio. Así que se lo suelto:
-¿Te puedo hacer una pregunta?
Afirma con la cabeza, sin ninguna expresión en la cara
-¿Cómo has sabido que era español antes de que te diera el pasaporte?. Lo llevaba en el bolsillo, no has podido verlo y vengo en un vuelo desde aquí al lado. No me suelen identificar por mi aspecto y tú ni siquiera lo has preguntado, lo has afirmado desde el principio.
Se ríe, enseñando una dentadura perfecta, se coloca hacia atrás las alas del turbante aprovechando para lucir los gemelos de oro de la chilaba de puño francés y me dice:
-Estamos entrenados para eso.
Recojo y me marcho. Cuando he andado diez pasos me doy cuenta y me vuelvo. Pero no se puede retroceder. El ya esta examinando otro pasaporte y a mi un policía me invita a seguir hacia delante. El agente de fronteras levanta la cabeza y me ve, con mi lío mental, se vuelve a reír y me guiña un ojo. Yo sigo andando alucinado.
La última frase me la ha dicho en un español perfecto.

lunes, 2 de julio de 2012

De todo hay grados


No se si me voy a meter en un jardín, pero a estas alturas del blog comprenderéis que me da igual. Lo único si NaN o Di tenéis a bien leer este post, por fa tomaros una tila antes.
El caso es que soy responsable del pollo frito en una zona que abarca 15 husos horarios diferentes. Toma ya, alucina Felipe II. Y hoy, me ha dado por pensar en los grados del machismo. Machismo, lo que se dice machismo en la sociedad, el de desprecio sistemático a la mujer, abunda en dos tipos de países.
Tenemos el machismo que crea el fundamentalismo islámico. Yo creo que el Islam incluye el machismo en su propio fundamento. Una religión donde el cielo es “un jardín con ríos de leche y miel y cincuenta vírgenes de senos eternamente jóvenes” parece un poco machista. Sobre todo porque no tengo claro que harán las mujeres en ese cielo, salvo algunas (un saludo a todas mis lectoras estupendas). Pero dentro del machismo de la sociedad islámica hay categorías. No es lo mismo una sociedad donde la mujer no puede trabajar, ni salir a la calle con la cara descubierta, el hombre se puede casar con cuatro mujeres a la vez y el divorcio consiste en echar a la mujer a la calle (no se especifica si de una patada o no) que en países donde trabajan, conducen, pueden salir a cenar solas a un restaurante…pero tienen que llevar velo en la cabeza. Hay una diferencia sustancial.
El otro tipo de sociedades que son absolutamente machistas son los países que pasaron por la dictadura comunista. Ignoro por qué cuarenta o cincuenta años de comunismo, dónde se supone que se le enseñaba la igualdad a la gente, donde la mujer trabajaba y participaba han dado lugar a estas sociedades. Pero el machismo en esas sociedades es tremendo. La mujer ha pasado a ser un objeto absoluto. La presión social sobre la mujer para que este buena, sea complaciente y se someta al varón es tremenda. Los modelos que se le proponen de mujer, el trato diario en la sociedad, el acoso sexual constante en el trabajo y el desprecio al que le someten desde las autoridades hasta los vecinos (ser independiente te califica de “solterona” a partir de los 26) tienen que hacer la vida un infierno.
Y ahí es donde viene a elucubración mía. Descartando los países de islamismo radical, donde el trato a la mujer atenta directamente contra los derechos humanos, creo que el machismo de los países islámicos moderados es menos opresivo que el de los países ex comunistas.
Creo que el machismo comunista parte de una concepción que desprecia a la mujer y la transforma en un objeto sexual para el hombre. El machismo islámico, sin embargo, parte de un respeto a la mujer. La idealiza en una triada: “virgen-esposa-madre” que le da un rango a la sufridora del machismo mucho más soportable que el que le confiere ser mujer objeto.
Estoy convencido que vive más cómoda una mujer en el machismo de la sociedad islámica moderada que en la opresión de un país de los que formaba la URSS.

Hablando el otro día con una experta en el tema, con los últimos 6 años de trabajo repartidos entre Argelia e Irán, que es algo que imprime carácter como algunos sacramentos, me comentaba: “desengáñate, lo único que acaba con el machismo es el desarrollo económico de la sociedad”.
Pues no lo sé. No estoy seguro de que no encontremos en la sociedad desarrollada un nuevo tipo de machismo, más sutil, el exigir a la mujer (incluso las otras mujeres) que vuelva a definir su papel, si trabaja que renuncie a la familia, si tiene familia que renuncie al trabajo, que no se pueda permitir ni un fracaso…
Quizá es que el machismo es inherente a la especie humana.

martes, 26 de junio de 2012

¿Qué es la soledad?


-Pararte en el coche en medio de la estepa a miles de kilómetros de cualquier conocido y echarte a llorar.
-Comer un domingo en un hotel, algo que te ha subido el servicio de habitaciones, mirándote en el espejo.
-Mirar desesperadamente el Skype a ver si hay alguien conocido conectado para poder charlar. Porque si no te vas a echar a llorar.
-Bajar a la recepción del hotel pensando en decirle a la de recepción si te puedes quedar allí un rato por estar con alguien.
-Ver un partido de cualquier cosa, animando a quien sea, sin entender nada, para estar con alguien.
-Encontrar una puta en la puerta del hotel y decirle si se fuma un cigarrito y charla un poco contigo por 10 euros.
-No mirar las fotos de la familia porque luego te temblará la voz.
-Hacer un análisis DAFO de que pasa si dejas este curro porque ya no aguantas más estar solo tanto tiempo.
-Tener miedo porque estas durmiendo en un sitio que no sabe nadie que has ido y no te ha dado tiempo a decirlo y si desapareces por cualquier cosa van a tardar mucho en identificarte.
-Irte a un centro comercial y no saber que hacer sin La Parienta.
-Entrar y salir en tiendas que no te interesan
-Levantarte de una cena a mitad, un sábado por la noche, en una ciudad de otro país porque ha entrado una familia, como la tuya, está cenando enfrente de ti y no puedes soportarlo.
-Pensar en llamar a gente, para hablar, que alucinaría si le sonase el teléfono y fueras tú.
-Pasear por la calle y pensar que a gente te mira por ir solo y sin pinta de hacer nada.
-Invitar a comer al taxista que te recomienda un restaurante.
-Que el taxista te diga que no porque le espera su familia para comer.
-Escribir cartas, a mano, a muchísima gente. Tirarlas a la basura al marcharte del hotel.
-Repasar y repasar episodios de tu pasado. Arrepentirte de lo mal que trataste a determinadas personas.
-Rezar para que nadie te dirija la palabra, porque si alguien te dice algo te pondrás a llorar como un loco y te abrazaras a quién sea.
-Cansarte de leer. Leerte 140 páginas de un libro de un tirón.
-Comer en el coche, en un “take-in”, para que no te vean comiendo solo otra vez.
-Ponerte la música cada vez más alta para ver si así dejas de oír tus pensamientos.
-Jugar compulsivamente al solitario en el ordenador para no ir a la cama.
-Dar vueltas en la cama y no levantarte porque no hay nada que hacer en la habitación del hotel.
-Escribir tres post seguidos para el blog.